si Otong

Suatu siang si Otong yang masih umur 6
tahun, berlarian masuk ke rumah sambil
napasnya ngos2an. "Hoooh...hshhh....maak, emaaakk,
hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an
gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi
Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu
mak,...terus Bapak pegang2an tangan,
terus cium2an pipi.. terus masuk
kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu
sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong
emaknya Otong gemas Sore hari nggak lama setelah Bapak
Otong nyampe di rumah, duduklah
mereka bertiga sambil nonton TV. Dengan tak sabar dan dengan pandangan
melotot kearah Otong, emak Otong
langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang
tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong
lihat Bapak dirumah tante Susi, terus
Bapak pegang2an tangan, cium2an sama
tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan
Tante Susi sama2 telanjang, eh terus
Bapak sama Tante Susi main kuda2an,
kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya
dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom
Badrun di kamar depan dulu..."




sumber http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=15097431

Read More >>

cerdas cermat Indonesia vs Malaysia

Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba
belnya..

Malaysia: TEET

Indonesia: Krik krik..
*bel-nya agak soak*

Juri: "Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?"

Malaysia: "TEET, dinosaurus..."

Juri: "Salah!"

Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau bunyi: "Anj*ng, belnya mati!"

Juri: "Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan
lumpur?"

Malaysia: "TETT, keong racun"

Juri: "Salah."

Indonesia: "Babi lah bel punya gw ga bunyi2..

Juri: "Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari
manusia?"

Malaysia: "TETT, sempak ga pernah!" Di Cuci !

Juri: "Salah!"

Indonesia: "Tai bel murahan..!"

Juri: "Wow benar sekali, jawabannya Tai. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?"

Malaysia: "TEET, upin-ipin"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "S*tanlah bel gw ga bisa bunyi"

Juri: "Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan atau kerusakan?"

Malaysia: "TETT, Aneh"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "Cacad Nih bel!"

Juri: "Yak! Benar jawabannya cacad." soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia

Juri: "Soal terakhir, Negara mana yang paling banyak
menjuarai World Cup?"

Malaysia: "TEET. Negara malaysia!"

Juri: "Salah!!"

Indonesia: "TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..

Juri: "Wah benar Jawabannya Brazil!

SKOR Malaysia:0
SKOR INDONESIA: 10

sumber : http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=13783680

Read More >>

Percakapan kakek dgn cucunya

Percakapan kakek dgn cucunya :
Kakek : 'Cepet ngumpet, Cuu. Guru kamu datang, krn kamu bolos sekolah kan kemaren'
Cucu : 'Nggak, kakek aja yg ngumpet, karena aku bilang ke guruku, aku gak masuk sekolah karena kakek meninggal.

sumber : http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=9668438

Read More >>

minuman di Cafe

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din..

sumber : http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=9668438

Read More >>

suami yg benci banget kucing istrinya

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.
Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.

Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.

Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan.....

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....

Suami : yank loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih. . . ! ! ! 

sumber : http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=9668438

Read More >>

Kisah 3 Pilot

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : 'Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!'
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*'Yah kalo lengkeng sih gampang! Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua ..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!

sumber : http://www.ka*kus.co.id/showthread.php?t=9668438

Read More >>

supir o'on vs orang gila

ada seorang Supir Bis,lagi ngejemput Pasien Sakit Jiwa.tiba2 tuh Sopir ngeberhentiin Bisnya.karena Bannya Kempes.waktu sedang menukar Ban,Si Supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan trus ilang! dengan paniknya si sopir berteriakk : YA AMPUUUUNNN.. gimane gue mesti pasang satu ban lagi..kalau nggak ada Baut-bautnya. lalu, ada salah satu pasien sakit jiwa ngomong dari dalem bis,: Bang,copotin aja tuh satu baut dari masing-masing tiga roda yang ada ,ntar kalo ada toko baut,tinggal beli deh tuh 4 baut! Si supir Langsung lega dan bilang : Bener juga kata elu!!!tapi, kok lu bisa masuk ke Rumah sakit Jiwa siihhh???si pasien langsung jawab : HELLOOOOW??? kita ini memang GILA!TAPI NGGAK O'on KAYA eluuu!!!

sumber

Read More >>

gadis gilaaaaaaa...............!!!!!!!!!!

nih gw dapet cerita gokil...... ya tentu saja bukan gw yang buat cerita apalagi tokohnya........haha



suatu hari ada seorang nenek terlihat kelaparan di sebrang perempatan jalan saking laparnya ia sampai - sampai makan rumput liar yang tinggal se dikit lagi yang berada di sana,sesaat ada seorang gadis menghampiri si nenek

gadis : nek, kenapa nenek makan rumput liar ini nek ?
nenek : anu, nenek lapar nenek belum makan !
gadis : ( sambil nagis ) nek tapi ini kan cuma rumput liar sedikit lagi emang
nenek puas dengan semua ini ?
nenek : ya, mau gimana lagi, gak ada yang bisa di makan lagi
gadis : sekarang nenek ikut saya, saya mau bawa nenek untuk makan
sepuasnya !
nenek : bener cu, ayu kalo gitu

dengan hati riang si nenek merasa ia akan di bawa ke restoran untuk makan sepuasnya, tapi apa yang terjadi si nenek malah di bawa ke lapangan bola

nenek : cu, bukanya ini lapangan bola ?
gadis : ia nek disini rumputnya lebih banyak


sumber

Read More >>

satpam nampar TNI dan POLISI

Kejadian terjadi di depan mall yogyakarta, jono, marinir berpangkat sersan, dan molana, anggota polri berpangkat mayor, terlibat dalam keributan.

Keduanya berpakaian dinas lengkap, mereka adu mulut. Keadaan mulai memanas sehingga masing2 mencabut senjata.

Sebelum sempat terjadi tembak menembak, satpam dr mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung mall dari peluru nyasar.

Satpam kemudian terus berusaha melerai kedua oknum TNI dan Polri tersebut, tetapi mereka tetap memanas, akhirnya satpam itu tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI dan Polri itu.

Setelah tindakan satpam tersebut, kedua perwira yg sedang berkelahi itu, menyimpan senjatanya.



Wartawan yg kebetulan sedang lewat disitu, begitu kagum akan kebranian satpam itu, dan langsung mewawancarai satpam itu. Wartawan menanyakan keberanian satpam yg berani menampar anggota TNI dan Polri yg boleh dibilang berpangkat.

Dengan santai satpam itu menjawab, " mereka berdua anak saya, dari kecil...kl gak ditampar, mereka ngak berhenti berantem....."

sumber : http://www.kaskus..us/showthread.php?t=4698620

Read More >>

anang gak mau konser

Selasa dini hari kemarin (18/01/11) konser Anang Hermansyah beserta Band-band ternama lainnya
seperti Coklat dan Gigi batal mengisi panggung ibukota di pantai karnaval TAMAN IMPIAN JAYA ANCOL Gan,.

kabarnya pembatalan konser ini terjadi karena dari pihak Anang Hermansyah sendiri ogah tampil lantaran ngambek,.

Setelah di wawancarai, ternyata dari pihak Anang Hermansyah mengatakan
bahwa Anang ngambek karena adanya unsur penghinaan dari panitia penyelenggara terhadap dirinya,.




Anang:
"Aku tidak suka kalau panitia membuat konser dengan tajuk seperti itu."
"Mereka harus lebih profesional dalam membuat tema acara."
"Aku,. Aku,. Aku Gak suka,.

Ternyata sejak dari pintu masuk Ancol sudah terpampang megah Gan spanduk yang bertuliskan,.

Saksikan,.!!!
"GIGI ANANG COKLAT"



sumber : http://www.kaskus..us/showthread.php?t=6740012

Read More >>

keluarga koplak 7

Suatu hari ucup bertanya kepada ibu nya.:

Ucup : bu knapa aku bisa lahir

Ibunya menjawab: gak ada lo nggak rame....

wkakaakakakakaak

--------

waktu di tanya di alam kubur, ucup negro mengaku kalau dia itu Leonardo Dicaprio...


MALAIKAT nanya: siapa ngone pe nama? ( pakai logat manado )

ucup negro :Leonardo dicaprio kita pe nama

MALAIKAT: ah masa iya ngana punya nama itu??
( dalam hati malaikat bilang, udah hitam belagu lagi )

Tunggu kitorang mo cek dulu.

Malaikat langsung ambil hp dan ucup bingung Malaikat ini mau tlp siapa.

MALAIKAT:Halo?
Bole mo tanya?
Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau terbakar???
kenapa leonardo dicaprio so jadi angus bagini,

wkakaakakakakaak

--------

ucup sering di sms sm pacarnya, sampai2 isi smsnya seperti ini.

sayang aku ini selalu kangen sm kamu,, yang aku ingat cuma kamu,
mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu, mau tidur ingat kamu,
bahkan anjing lewatpun aku ingat kamu.

wkakaakakakakaak

--------

selama hidup ucup tinggal di gunung, tiba2 saatnya ucup di ajak jalan ke kota, tiba di kota ucup pun meliat ikan teri (ikan yg kecil ) di jual di pasar, lalu mulai aja ucup nyeletuk,

ucup : bahlulllll, ane kaget liat ente jualan ikan dikota, kenapa ikan yang belum cukup umur di jual???

penjual : ahhhhh?????



--------

Di satu desa terpencil, ucup baru pulang dari jakarta..bapaknya kaget karena rambut ucup tiba2 lurus,

bapak : anak, knapa rambut km berubah??

ucup : nich di rebonding pak.

bapak : apa arti di rebonding??

ucup : rebonding itu artinya meluruskan pak.

setelah itu ada upacara adat di kampung mereka, bapak ucup jadi pemimpin, karena barisannya tidak lurus, teriaklah bapaknya ucup : BONDINGKAN barisan grakkkkkkk.!!!!

wkakaakakakakaak

--------

ucup marah2 ketika gak lolos ujian masuk angkatan laut.

ucup : (ngamuk ) gimana sehh, knapa ane gak lolos masuk angkatan laut??

panitia : maaf , karena anda tidak bisa berenang.

ucup : bahlullll, masa gara2 gak bisa berenang aja ane gak lolos.
kemaren teman ane si ncep, lolos angkatan udara, pada hal dia gak bisa terbang..

panitia : ?????*(*^^&*&&**8


sumber : http://www.kaskus..us/showthread.php?p=352731607#post352731607

Read More >>

keluarga koplak 6

Ucup sedang merokok dan membuat asap yang berbentuk lingkaran.
Ceweknya merasa terganggu dengan rokok itu dan berkata kepada kekasihnya, "ucup bin Koplak apa kamu tidak melihat warning (peringatan) yang ada pada bungkus rokok yang mengatakan bahwa rokok dapat merusak kesehatan?"

ucup pun mebalas: "Sayang, aku kan seorang programmer. Kami tidak terlalu kuatir dengan warning, kami hanya kuatir dengan error."

wkakakaakakakakakak

--------

Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, guru menguji kemampuan bahasa Inggris si ucup

Guru: "ucup, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf 'I'"

ucup: "I is ..."

Guru: "Bukan Billy. Kalau 'I' itu ngga pakai 'is', tapi pakai 'am'. I am ... titik ... titik..."

ucup: "Baik .... 'I am the ninth letter of the alphabet'."

Guru: wkaakakaak ucup2, ente bahlull ya dari dulu
wkakakaakakakakakak

--------

Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ..seorang dokter bertanya pada ucup si perawat
rumah sakit tempat dirinya bertugas.

Dokter : Perawat, kenapa pasien itu berdiri di atas meja?

ucup : Dia merasa dirinya lampu dok.

Dokter : Suruh dia turun. Cepat !!

ucup : Tapi, nanti bisa gelap, dok.....

Dokter : wahhh mati rabittt, perawatnya juga gila neh,




--------

ucup di suruh ibunya untuk menjaga
adiknya yang sedang bermain, Namun
ketika sedang bermain, sang Adik makan koran hampir habis 1 halaman.
Tentu saja ini membuat Ucup kaget.

ucup pun berlari memanggil sang ibu :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".

Ibu :"Appaaaa!,"

Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada di
tangan anaknya. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.

Ibu hhh "Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli tadi".

ucup :?????

wkakakaakakakakakak

--------

ucup menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.

Petugas tersebut dengan cepat berlari dan memeriksa kamar tersebut, lalu petugas itu kembali ke pesawat telepon,

perawat : kamar No.27 kosong pak,
ucup : "Bagus sekali!"
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

perawat : waduh?????

wkakakaakakakakakak

--------

Seorang sopir dari medan mempunyai kernek orang jawa,yaitu ucup suatu hari si kernek di suruh utk memandu memarkirkan mobil

ucup :trus-trus mundur bang!!
tiba2 terjadi benturan keras BRAKKK!!!

si supir dengan kesal dan dongkol abis, maki2 si kernek"Dasar kenek ta'i loe" dengan santai si ucup menjawab "bukan bang bukan kena ta'i tapi kena TEMBOK?????"



sumber http://www.kaskus..us/showthread.php?p=352632624#post352632624

Read More >>

keluarga koplak 5

Ucup sedang sakit parah. Atas saran dokter, ucup disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.

Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah ucup

Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan ucup. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,”American…”

ucup yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian…”

si bule berkata dengan lemah, “James…”. Dan dijawab dengan susah payah oleh ucup “u....cup…”,

“Texas…” ujar si bule, dijawab ucup, “Cirebon…”, pingsan.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, “Cancer…” (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada ucup menyahut, “Sagitarius…”




--------

3 orang cowok abg baru pulang sekolah bercerita pengalaman mereka.
Parlin :gue umur segini dipanggil Bapak waktu di pasar.
Nuridin:gue dipanggil oom waktu di salon.
Ucup :gue apalagi,di angkot sama cewek dipanggil kakek.
Parlin dan Nuridin:kok bisa….?.
Ucup :waktu angkot mau berangkat si nenek bilang…geser kek…..

wakakakaakakaakakak

--------

Seorang pesulap mengadakan pertunjukan di atas kapal pesiar mewah, Para penumpang yang menonton pertunjukkan itu selalu berganti-ganti setiap minggunya, sehingga pesulap ini melakukan atraksi yang selalu sama berulang-ulang dari minggu ke minggu. Tapi ada satu masalah besar bagi dia: burung Kakatua milik sang Kapten Kapal melihat pertunjukkan sulap itu setiap minggu, dan sampai akhirnya ia mulai mengerti bagaimana pesulap itu melakukan tipuan-tipuan sulapnya.
Suatu saat burung Kakatua itu melihat pertunjukkan sulap itu, dan ia berteriak di tengah-tengah kerumunan para penonton :

"Lihat, itu bukan topi yang sama !"
"Lihat, ia menyembunyikan bunga itu di bawah meja !"
"Hey, mengapa semua kartu itu As ?"
Mendengar kata si burung Kakatua itu, si pesulap mulai jengkel, tetapi ia tidak mengiraukan burung itu.

Suatu hari, kapal pesiar itu mengalami kecelakaan dan akhirnya tenggelam.
Si pesulap berhasil mendapatkan sebilah papan untuk bertahan di tengah lautan luas, tentunya burung Kakatua itu pun bersama-sama dengan dia.
Karena diantara mereka saling membenci, maka tidak terdengar sepatah kata pun. Hal ini berjalan dari hari ke hari.

Setelah seminggu kemudian, akhirnya si burung Kakatua itu berkata:
"OK... OK...OK!! Saya menyerah! Dimana kamu sembunyikan kapalnya?!"

wakakakaakakaakakak

--------

Pada suatu hari Ucup menegur Ncep di jalan dekat rumahnya.

Ucup: "cup mau kemana?"
Ncep: "Ini lo.. mau ke warung beli obat nyamuk..."
Ucup: "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa-ketawa)

Ncep jengkel sambil menggerutu dalam hati, "bahlull ente,, Awas Ya Nanti Ane Balas". Besoknya gantian ucup yang di tegor oleh ncep. Saat itu ucup mau membeli obat cacing untuk anaknya.

ncep: "cup mau kemana?"
ucup: "Ah nggak.... mau ke apotik beli obat Cacing...... buat anakku..."
ncep: "Loh cup, ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa puas..)
dengan kesal ucup berkata.. bahlulll ente,, ente tuh yang cacing

wakakakaakakaakakak

--------

Nenek: "Mau kemana?"
Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila"
Kakek: "OK .."

Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?"
Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya"
Kakek: "Beres .. !!"

Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.

Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu"
Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"

Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."

wakakakaakakaakakak

--------

Ucup dan ayahnya menonton film tentang kehidupan di zaman kekaisaran Roma. Ketika di layar muncul adegan budak-budak dilempar ke dalam stadion yang penuh singa yang siap memakan mereka, ucup menggenggam tangan ayahnya kuat-kuat dan mulai menangis.

"cup Jangan menangis. Ini hanya sebuah film."

"Tapi Ayah, lihatlah singa yang di pojok itu."

"Itu hanya sebuah film, cup." jawab ayah ucup.

"Tapi Ayah, singa yang di pojok itu," kata ucup dengan tersedu-sedu,

"Dia belum mendapat bagian makanan. Kasihan singa itu, Yah ... dia kelaparan." kata ucup sambil terus menangis.

ayah : ucupp,, ucupp, bahlulll ente,, ente bukan kasian sama orangnya, malah kasian sama singanya.

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?p=352504406#post352504406

Read More >>

keluarga koplak 4

Bu guru : anak2, ayo siapa yg menemukan listrik?
ucup : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : (Agak jengkel ) ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
ucup : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
Bu guru : ahhhh dasar Koplak,, sini ente.. PLAKKKK. kena gampar

wkakakaakakaak ngakak ucup lagi ucup lagi.

--------

Pak Ucup memiliki burung 'beo' yang pandai menirukan suara, sama dengan aslinya. Seperti biasa si 'beo' ini di taruh tepat di depan rumah untuk mendapatkan sinar matahari. pada saat itu ada tukang bakso yang sedang berjualan.

Sang tetangga sebelah rumah telah memesan lima mangkok, "Bakso Lima, Bang!"

Nah ketika abang bakso selesai memenuhi pesanan tadi, si 'beo' menirukan gaya tetangga rumah yang sebelumnya memesan lima mangkok bakso tadi, "Bakso Lima Bang!".

Tanpa pikir panjang tukang bakso langsung menyiapkan lima mangkok bakso ke rumah Pak Ucup, terang saja ini membuat kaget, karena Pak Ucup merasa tidak memesan bakso-bakso tersebut.

Pak Ucup kemudian sadar itu pasti ulah si 'beo' dengan marah Pak Ucup mengambil si 'beo' dan menghukum 'beo' dengan menggunduli rambutnya hingga botak.

Beberapa hari kemudian, Pak Ucup menerima tamu seorang pendeta shaolin datang ke rumah. Biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu dan si 'beo' melihat kepala si pendeta yang juga botak seperti rambutnya. Tanpa basa-basi si 'beo' nyeletuk, "Kamu Botak Gara-gara pesan bakso juga yaaaa."

wkaakakkakkkkkk

--------

keluarga Koplak sedang makan malam bersama.
w Taufik www : "Ayah, di..."
pak Done : " ssttttstttt.. Sewaktu makan, adik tidak boleh bicara ya... !"

Setelah selesai makan...
pak Done : "Adik, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
w taufik www : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

wkaakakkakkkkkk

--------

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Omas, Isteri dari Pengacara Ucup, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Ucup menangis terisak-isak. Ncep berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, ucup berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"

wkaakakkakkkkkk

--------

Ucup abis berantem sama tukang soto ayam.. soalnya si ucup beli soto ayam,
gak ada ayamnya?!! Eh waktu di tanya sama ucup "bang!! Nih soto ayam,
kok gak ada ayamnya!!??" si tukang soto malah ngejawab "emangnya kalau
lu beli Jambu Monyet ada Monyetnya?????!!





--------

Pak Jenglot tidak pernah bercita-cita jadi pemulung. Tetapi suratan nasib, memaksanya berkarir di dunia limbah itu.

Pada suatu hari, saat tengah memulung di sebuah perumahan, pantatnya digigit anjing. Meskipun berbekal uang pas-pasan, ia berani memeriksakan diri ke dokter.

Dokter: Wah, sampeyan terkena rabies, Pak.
Pak Jenglot: Rabies itu apa, Pak Dokter?
Dokter: Penyakit anjing gila. Penyakit ini ditularkan oleh anjing yang menggigit sampeyan. Pasti anjing itu menderita penyakit anjing gila.
Pak Jenglot: Bahaya nggak, Pak Dokter?
Dokter: Lumayan.
Pak Jenglot: Kalau begitu saya pinjam kertas dan bolpen, Pak Dokter.
Dokter: Yang mestinya nulis resep itu saya, Pak Jenglot.
Pak Jenglot: Saya tahu Pak Dokter. Saya hanya ingin menulis daftar orang yang harus saya gigit. Nanti keburu lupa.


sumber : www.kaskus..us/showthread.php?p=352234490#post352234490

Read More >>

keluarga koplak 3

Pada suatu pagi dihari Senin, nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik.

Si ucup yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita cantik itu . Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk si Ucup, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang.

Dengan tersenyum manieszz si wanita cantik berharap si ucup akan memberikannya tempat duduk.

Lalu dengan santainya si Ucup bin Koplak berkata, "Mbak ... berdirinya disini aja!"

kwkwkwwkwkwkwwkkwwk

--------

Ucup adalah peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya,

Petugas: "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?"
Ucup: "Oh, saya beri mereka makan rumput."
Petugas: "Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda Rp. 2.000.000"

Selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si ucup.
Petugas: "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?"
ucup: "Wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu."
Petugas: "Kalo begitu bapak saya denda Rp. 3.000.000 karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"

Seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal yang sama kepada si ucup.
Petugas: "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?"
Akhirnya karena takut didenda lagi si ucup menjawab.

ucup: "Begini, Pak petugas yang bahlulll. Setiap hari semua sapi ini, masing-masing saya beri uang Rp. 3.000, terserah mereka mau makan apa....!!".

Petugas: ( dalam hati,, mampus dah gw gak dapat duit neh hari ini )

wkakkaakakaakakkkak

--------

ucup : "Ibu, nanti kalau Ibu berulang tahun, akan saya hadiahkan lampu kristal."

Ibu: "Oh, nggak perlu, Sayang. Ibu sudah punya lampu kristal!"

ucup : "Sekarang Ibu nggak punya lagi. Lampu kristal Ibu sudah pecah kena lemparan bola saya."

kwkwkwwkwkwwkwk





--------

Hari ini adalah hari terakhir Ucup, tahanan nomor 007 LP Cipinang. 3 menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.

"Apa permintaan terakhir kamu? Kami akan berusaha memenuhinya," tanya kepala LP. "Boleh saya nyanyi, Pak?" tanya ucup kalem.

"Boleh, boleh," jawab kepala LP terenyuh.

Mulailah ucup menyanyi, "Tekotekotek ... kotek ... anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999 .... Tekotekotek ... kotek ... anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.998 .... Tekotekotek ... kotek ...."
begitupun seterusnya.....

kepala LP : bahllull,, bahlulll, kapan selesainya ente nyanyi.

kwkwkwkwkwkwk

--------

"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar ucup yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.

"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.

"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab ucup

"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar gembira.

"Bukan Ayah! aku ... tidak lulus!!" jadi Ayah tidak perlu pusing2 memikirkan biaya saya untuk masuk SMU. jawab ucup dengan santai.

Ayah : PLAKKKKKKKKK ( ucup kena gampar ) DASAR anak bahlullll... mampus ente.!!

kwkwkwkwkwkwkwk

--------

Seorang bule sedang makan di sebuah rumah makan. Dia bertanya kepada ucup sang pemilik rumah makan tersebut, "Buat apa menyalakan lilin di siang hari begini?"

ucup : "Untuk lalat, Tuan."

Bule : "Wah, hebat!! Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia, lalat pun diberi penerangan sendiri."


sumber : www.kaskus.us/showthread.php?p=352035349#post352035349

Read More >>

keluarga koplak 2

setelah penerimaan rapot usai, akhirnya W TAUFIK WWW dan BHBT BHS DIAN
naik kelas 4 dan 2, mereka senang banged. lalu perayaan pun dibuat di rumah mereka. dengan mengundang guru serta murid2 yg lain.

Pak DONE : tess,,tesss, sebelum acaranya kita mulai, alangkah baiknya kita berdoa dulu..bapak Musa H B T I Musa BSW. kakek dari taufik dan dian, akan membacakan doa.

pak Musa : uhukk uhukkkk, mari kita mulai berDoa. ( sambil komat kamit )
berdoa Selesai...

bu guru : hmmm pak Done, aku boleh tau gak, nama panjang kakenya taufik dan Dian??? ( penasaran )

pak Done : Bapak Musa H B T I Musa BSW. dia itu dulu seorang musafir.. makanya namanya seperti itu.

Bu guru : hmmmm Musa H B T I Musa BSW kepanjangannya apa ya pak??

pak Done : jgn ketawa ya bu.. namanya yaitu,

MUSAFir, Hidupmu Bebas Tiada Ikatan.
MUSAfir, Berkelana Sepanjang Waktu.

Dan Ibu saya bernama : S D K S ASHATI.

bu guru : ape tuh pak???

pak Done ; S D K S ASHATI. yaitu........ Suasana Di Kota Santri Asik Senangkan HATI

Bu guru : kwkwkwwkwkwkwkk keluarga koplak yg komplit.. BAHLULL bahlulll ente sekeluarga kwkwkwkwwkwk

----------




Akhirnya keluarga Koplak bin Bahlul.
W. TAUFIK WWW”
BHBT BHS DIAN. serta kedua orang tuanya
KSBS. R. DONE dan PP A. INDAH
tak lupa juga kakek Musa H B T I Musa BSW. dan nenek S D K S ASHATI.

datang untuk menghadiri pengangkatan Paman dari taufik dan Dian untuk menjadi LURAH DESA MADESU.

ibu guru taufik dan dian pun tampak hadir.

paman SMS MSH PARMAN : terima kasih atas kepercayaan warga DESA KOPLAK yg memilih saya sebgai Lurah disini.

masyarakat Desa : hiduppp Pak SMS MSH PARMAN,, hidup pak SMS MSH PARMAN ( berkali-kali kaya orang lgi demo )

Ibu guru : maap maap kate neh ye pak Done, saya mau tanya nama paman nya taufik ini siapa?? koq SMS MSH PARMAN???

pak DONE : owww SMS MSH PARMAN. itu kepanjangan dari,
Suka Maju Suka Mundur Sesuka Hati siPARMAN

ibu guru : bahlulll, bahlullll ane udah paham,, pasti namanya bakalan anehhh... bahlul. kwkwkkwkwwkwkwkwwk

-------------

percakapan antara w Taufik www dan si TONIrojim" akibat penipuan lewat sms2 yg belakang ini sering terjadi.

w taufik www : ehhh bahlul, ente tau gak,. ane baru aje dapat sms kaya gini.

si TONIrojim : emang isi smsnya kaye ape pik???

w taufik www : neh,, ente baca bahlulll sms nya ( sambil ngasih HP nya )

dan si TONIrojim pun membaca sms yg berbunyi seperti ini.

" Nak, ini bapak, Tolong kirimkan air se ember, nanti bapak ganti, jangan telp atau sms dulu, Soalnya Bapak Belum cebok"


si TONIrojim : kwkwkwwkwkwkwkk bapak ente Bahlulll Pik. kwkwkwkwk





--------------

ada kepala suku dia berpidato di depan orang2 kampung, dengan sangat kerasss, dia mengatakan.

"Terima kasih bapak lurah,, terima kasih ibu lurah. sekarang sumber air so dekat, beta su gampang bantu MAMA MASAK ADIK "

dan sekejap itu, warga kampung pun lari terbirit-birit.


---------------

Ucup: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Ucup: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Ucup lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang eraaaaaaaat, cerewet amat.
Ucup: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Ucup lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh
BRUAAAAKKKK!!!!!
Ucup kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Ucup: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Ucup: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?p=351780595#post351780595

Read More >>

ayam vs anjing

Obrolan Ayam dan Anjing.

Anjing : yam, ente lucu ya, pake baju berantakan banged, celana pendek setengah tiang, sampai ente lupa. ente gak pakai kaos kaki
ayam : ehhh gukguk, ente bahlul, ente yang anehh. udah pakai baju ketat, celana panjang ketat, tapi knape BIJI Ente masih diluar????

lucu lucu....




sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6715100

Read More >>

keluarga koplak 1

silahkan berketawa ria


Bu Ncep :nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH...artinya teh cahaya surga..
Bu Ucup : sama dong, anak saya namanya islami juga....
Bu Ncep : emang siapa namanya?
Bu Ucup :TONI
Bu Ncep :Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuhh..
Bu Ucup: Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja...nama lengkapnya mah "A'ujubilahiminasyai TONIrojim"
Bu Ncep : Koplakk..lebih cocok dipanggil Syaiton.
Bu Ucup : ngemeng2 Bu Ncep, gini hari enak nya makan KOPLAK PISANG wkwkwkwkwkwkk


-----

Obrolan KUCING dan SAPI:
SAPI: "cing, lu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
KUCING: "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH.



-----



Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"
Murid : "Iya Bu".Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"
Murid : "Bukan Bu."...Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)."
Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?"
Murid : "Sabtu kliwon tiga november"


-----

ucup sayang banget sama ayamnya,
jdi si ucup pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya. ehh tiba-tiba si ayam lari, ucup mencari ke tetangga di rmh sebelah.

trus aja ucup brtanya sm tetangganya yg seumuran sm dia,
"ehh lo liat ayam punya gw gak?? ayamnya yg pake sendal.??

...trus tetangganya bilang, "coba lo lihat dulu, kalo sendalnya ada, brarti ayamnya lgi nonton TV di dalam.

kwkwkkkwwkwkwkw

-----

Suatu hari Ucup datang terlambat ke kelas,
kebetulan dia belum bikin PR.
bu guru : Ucup kenapa kamu terlambat?
Ucup jawab seenaknya : Saya dirampok orang di perjalanan Bu.
bu guru : Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa2, Cup.
Ucup : Ngak apa2... bu.
bu guru : Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?
Ucup: Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. Dia cuma ngambil BUKU PR saya.



-----
pengusaha: pir.. ke stasiun berapa?
supir taksi: 50rebu aja pak..
pengusaha: ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya ga?
supir taksi: tidak ada pak.. koper gratis...
pengusaha: ya udah kopernya aja naekin.. saya jalan kaki aja..

wkakakaakakakakak

-----

UCUP selesai dandan ala 70an, trus si Ucup menuju halte Bus sambil nunggu bus, lalu ada anak kecil lewat di depan si Ucup.
anak kecil itu mulai tanya.
anak kecil : Om rano Karno ya???
Ucup : sambil geleng2 kapala ( bukan )

pas naik di Bus, anak itu masih aja ngikutin ucup sambil duduk di samping ucup
anak kecil : om rano karno ya???
ucup : BUKAN ( udah mulai emosi )
ucup pindah tempat duduk ke kursi bagian bagian depan, tapi anak kecil itu terus ikutin ucup, sambil kasih pertanyaan yg sama. om rano karna ya??
sampai turun dari Bus, anak kecil itu masih tanya.

anak kecil : om rano karno ya???
saking emosinya ucup jawab aja : Iya OM ini Rano Karno. Bahlulll ente.
anak kecil : Loh koq gak Mirip ya???
Ucup : aeggggggrhhhhhhh Bocah Bahlul..



-----

ada orang gila naik tiang listrik. orang2 sudah berkerumun dan teriak2 suruh turun, tapi itu orang gila tidak mau turun juga. datang orang gila 1 lagi, dia tanya ada apa ini ramai2? ada orang gila naik tiang listrik tidak mau turun. maka orang gila yg baru datang teriak : "hey orang gila turun kau dari situ, kalau tak ...mau turun saya tebang nih tiang" orang gila di tiang listrik bilang: " iya...iya.. sy turun, jgn di tebang pak"

“Suatu hari Ucup naik bis, saat itu Ucup melihat seorang nenek tampak
mual-mual dan ingin muntah.
Ucup: (dengan ramahnya bertanya) “Kenapa nek, nenek mual ya?”
Nenek: “Iya nak”
Ucup lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:
Nenek: “Nak boleh lihat mukanya sebentar?”
Ucup: “Boleh nek, (dengan penuh senyum), tapi kenapa nek?”
Nenek: “Biar muntahnya gampang…nak”
Ucup : ##%%##$$*,,,.... dasar nenek2 Koplakkkk.

wkakaakkkk

------



------


Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD
dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu “W. TAUFIK WWW” Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.

Bu guru: “Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?”

Taufik: “Saya bu guru” (sambil berdiri)

Bu guru: “Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?”

Taufik: “Maaf bu, panjang skali”

Bu guru: “Gak apa2 Taufik, bilang aja”

Taufik: “Baik bu guru, nama lengkap saya… Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”

Bu guru: Taufik,,,Taufikk Bin koplakkk, nama ente bahlul. wkwkkkkkkkkwkwkk

------

keesokan harinya, ketika ibu guru itu memasuki kelas 1 sekolah dasar. ibu guru itupun mengabsen murid-murid sebelum memulai pelajaran. tetapi, sekali lagi, ibu guru menemukan 1 murid yang memiliki nama yang aneh seperti kemarin saat sedang mengajar kelas 3SD. nama anak tersebut adalah, BHBT BHS DIAN. ibu guru itu berfikir, nama anak ini apa seaneh dengan Taufik murid kelas 3 itu. lalu ibu guru pun menanyakannya kepada Dian.

ibu guru : Dian...
murid : iya, saya bu...
ibu guru : apa kamu punya kakak yang sekolah disini juga?
murid : iya bu. kakak saya juga sekolah disini, dia kelas 3. namanya W Taufik WWW bu. ibu kenal dengan kakak saya?
ibu guru : ibu boleh tau siapa nama lengkap kamu?
murid : nama saya, Berakit-rakit ke Hulu, Berenang-renang ke Tepian, Bersakit-sakit dahulu Bersenang-senang kemu DIAN. bu...
ibu guru : Koplakkk nama ente lebih anehh dari kakak ente si taufuk alias w taufik www. kwkkwkkwk

kwkwkkwkwwkwkwwk

-------

ulangan telah usai. saatnya pembagian raport anak2 SD.
orang tua taufik dan dian pun hadir..

bu guru : pak KSBS. R. DONE. orang tua murid dari W. Taufik WWW. dan BHBT BHS DIAN silahkan maju untuk mengambil raport.

kemudian pak DONE pun maju'

bu Guru : ini pak. raport anak2 bapak. hmmm saya boleh bertanya pak?

pak DONE : ohh tentu...!

bu guru : nama panjang bapak KSBS. R. DONE. ini siapa ya???

Pak DONE : nama panjang saya. Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat inDONEsia.
kalau Istri saya. PP A. indah.. lengkapnya adalah, terenggggggg Pelangi pelangi
Alangkah INDAHmu,

Bu Guru : settdahhhh keluarga Koplak. kwkwkwwkwkk

sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6715100

Read More >>